Недостаточно хорошие: Что делать, чтобы не бояться разочаровать других

Заботиться и беспокоиться о других — совершенно нормально, но как только мы позволяем страху разочаровать другого человека, мы сами себя загоняем в тупик.

В какой-то момент общество навязало нам стереотип о том, что так мы якобы заботимся о другом человеке. Но этот страх чаще всего разрушает наше собственное счастье. От него нужно избавиться и сделать это можно с помощью шести простых шагов.

Шаг первый. Примите то, что вы никогда не будете достаточно хорошим в глазах других

Самое важное в Telegram

Если вы пытаетесь угодить всем, вы — потенциальный неудачник. Даже если вы действуете наверняка правильно, как вам кажется, всегда найдутся люди, у которых будет другое мнение по этому поводу. Никогда вы не сможете угодить всем.

Марк Мэнсон, американский писатель, блогер и предприниматель говорит: "Вопрос не в том, сравниваем ли мы свои достижения с другими; скорее, вопрос в том, как в принципе мы себя оцениваем".

Нам нравится идея совершенства, но, как только мы поймем, что мы все далеки от идеала, и никогда не будем достаточно хороши в глазах всех и каждого, мы начнем расти и отпустим свой страх.

Шаг второй. Вытолкните себя из зоны комфорта

Зона комфорта приятная и удобная, но она мешает росту. Мы никогда не сможем двигаться вперед и идти дальше, если будем стоять на месте — и это именно то, что вы делаете в своей зоне комфорта. Иногда единственный способ победить страх — подтолкнуть себя в некомфортные ситуации. Начните с чего-то маленького. Это может быть задача, которую вы откладывали, потому что сама идея этого сценария заставляет вас чувствовать себя неловко. Это может быть что угодно — от того, что вы рассказываете своему партнеру о том, что думаете (при этом боясь его реакции или обиды) до занятия фитнесом, которое, по вашему мнению, вам не подходит.

Даже когда вы просто заставляете себя сделать что-то маленькое, к вам приходит облегчение и вы чувствуете себя намного сильнее, потому что в девяти из десяти случаев это никогда не бывает таким страшным или неудобным, как мы себе представляли. После того как вы почувствуете, как приятно побеждать свои страхи — большие или маленькие — вы автоматически захотите бросать себе вызов все больше и больше.

Шаг третий. Проанализируйте свое поведение

Иногда нам нужно сделать шаг назад и взглянуть на себя со стороны. Почему ваша реакция такая? Откуда ваш страх? Почему вы беспокоитесь об этом? Эти вопросы помогают посмотреть в глубину. Страх разочаровать других присущ многим, но это не значит, что этот страх не является следствием детских травм или прошлых отношений. То, как мы реагируем на других, часто касается их самих.

Наше поведение по отношению к другим можно объяснить с помощью теории привязанности: "Основная предпосылка заключается в том, что мы не одинаковы, когда речь идет о близости и преданности. Вместо этого у каждого из нас есть относительно последовательный стиль привязанности ... Это, как утверждает теория, в значительной степени зависит от нашего воспитания. Но на это также могут повлиять наши взрослые отношения или перенесенная травма".

Хотя эта теория привязанности касается романтических отношений, она хорошо может проиллюстрировать страх разочаровать окружающих. Если вы проанализируете свой стиль привязанности и типы реакций, вы с большой вероятностью сможете понять, откуда возникает ваш страх.

Шаг четвертый. Установите границы

Важно установить границы в своей жизни, особенно эмоциональные границы. Не позволяйте людям принять вашу доброту за слабость.

Скорее всего, вы относитесь к большинству, для которого важно понравиться окружающим. В этом нет ничего плохого. Вы хотите сделать людей счастливыми, вам нравится помогать другим, но если вы всегда ведете себя таким образом по отношению ко всем, то вы встретите людей, которые в один момент воспользуются этим. Посмотрите на различные отношения в вашей жизни и научитесь устанавливать границы.

Шаг пятый. Не персонализируйте реакции людей

Причина, по которой кто-то реагирует или действует по отношению к вам определенным образом, часто может даже не относиться к вам. Вы можете бояться сказать кому-то "нет", потому что страшитесь их реакции, но как вы узнаете, какую реакцию вы получите, основываясь на своем мнении, а не на других факторах?

Допустим, человек приглашает вас на вечеринку, и вы боитесь сказать "нет", потому что это разочарует его. А вы уверены в этом? Может быть, вы говорите себе, что знаете этого человека и, следовательно, знаете, что он отреагирует негативно, или вы были свидетелем его реакции на "нет" другого человека… Однако, возможно, это не имеет никакого отношения к вам, и ваше "нет" не разочарует человека.

Человек может разозлиться или расстроиться просто потому, что он всегда негативно реагирует на новости, которые не соответствуют его планам (но это не значит, что он думает о вас негативно). Или человек может казаться расстроенным, просто чтобы не выглядеть радостным от вашего отказа.

Дженнис Вилхауэр, доктор философии, объясняет это так: "Персонализация звучит так: если я не получаю то, что хочу, значит, я недостаточно хорош и не заслуживаю этого. Когда вы чрезмерно персонализируете разочарование, вы решаете, кто вы как личность, и не учитываете множество ситуативных факторов, которые не имеют к вам никакого отношения".

Не переоценивайте ситуации и не персонализируйте реакцию людей на ваши действия. Основывайте свои действия на своих ценностях и на том, что вы знаете.

Шаг шестой. Переосмыслите собственные ценности

Если вы хотите избавиться от страха разочаровать других, то вам в первую очередь нужно выяснить, кто вы есть? Каковы ваши ценности? Что вы хотите отстаивать? Действуете ли вы в соответствии с тем, кем вы хотите быть? Если нет, что вы можете сделать, чтобы изменить это?

Наши собственные основные ценности сложно выяснить полностью. Это занимает время и это бесконечный процесс, потому что мы (будем надеяться) никогда не перестанем двигаться и расти. Мы меняемся со временем; мы растем, как и наш разум. Но если мы не найдем время, чтобы узнать себя, переоценить свои ценности и понять, чего мы хотим для себя, тогда мы попадем под давление того, что думают другие, и их мнение легко повлияет на нас.

Чем удобнее и приятнее вы себя чувствуете в своих собственных действиях, тем легче будет избавиться от стресса и страха разочарования других. В конце концов люди могут быть не довольны вашими действиями, но это же ваши действия.

Читайте также: По-здоровому: Что нужно знать о панических атаках

Источник